Minden egyes alkalommal magamban káromkodok, köpök egy
képzeletbelit, de most megint itt van előttem egy ilyen
gusztustalanság.
Disney, a pörsenés a meseipar valagán. Szegény Walt, ha tudta volna,
milyen mocsokhalom lesz belőle, talán kútba ugrik. Talán nem, hátha
már ő is ilyen féreg volt. Nem tudom.
Az ember vigyáz a gyerekeire. Nem itat velük Hypot, nem etet
velük mosatlan rajzszögeket és nem hagyja, hogy reklámokat
nézzenek. Mert a reklám az agy mérge: az üztelileg elfogadott
audiovizuális hazugság, a trombitaügynök, aki meg akarja
veled vetetni a teljesen értéktelen szart, amiből van neki még
kétszáz, mert amúgy senkinek sem kell, és újra és újra becsenget
hogy mégsem akarsz-e venni egyet, esetleg kettőt...?
Vissza a disneyhez, ehhez a politikusok lefizetésén keresztüli
végtelenségig
megnyújtott szerzői jogok pereiből élő vérszívóságot.
Lelkes művészek megcsinálják a meséket (sírnivaló, hogy a brilliáns
Pixaros csapat nem
tudhat megélni egy olyan világban, ahol a disney pénze kellhet,
hogy túléljenek), majd a disney stúdió (= pénzes-zsák, aki a
bevételek 70-80%-át zsebre is teszi) "kiadja", most épp DVD-n.
Drágán. DRÁGÁN.
És mi van a DVD-n? A mese is, valahol. Gondolom. Mert amikor
beteszed, akkor mit lát a gyerek?
- disney embléma - 15 sec
- nagy vörös jogi figyelmeztetés - 10 sec
- disney dvd embléma - 10 sec
- disney kikerülhetetlen reklám - 8
perc!!!!
- disney és egyéb stúdió emblémák - 10 - 60 sec
- főmenü.
Ha elindítod a mesét, akkor:
- disney embléma - 15 sec
- disney disztribúció - 10 sec
- film elején még szerepel legalább egyszer hogy dizni
prezentsz, meg by dizni, stb.
Szerintem bruttó 10-15 perc SZEMETET kap a gyerek a pénzemért,
amit ki sem lehet kerülni. Fizetett szemét.
Bár lehet, hogy tévedek. Lehet, hogy a diznisek hypot itatnak a
saját gyerekeikkel is. Egészségükre legyen. NEKIK. És pusztuljanak
is ki, mint ahogy kell.
Ezt a hörgenetet Csumicsá mesélte, de
megosztom veletek, mert mély gondolatokat taralmaz... (Néhány részt
kicsillagoztam, érzékeny lelkűek okán.)
[...]
hogy a "tisztességes" bérből is fizetésből élők
mélységesen
egyetértenek azzal, hogy az "adócsaló" vállalkozókat büntessék,
hogy ne a becsületes embereken élősködjenek.
Pedig megint csak az egyik magyart hülyíti a másik. Mert ki nem
adócsaló?
Vajon kapott-e a tisztességes a szüleitől ajándékot 150.000
forint felett? Babakocsit? Autót? Vagy csak pénzt, hogy megvegye
a hifit? És kedves tisztességes, befizetted az illetéket utána?
11 - 20%, ami azt jelenti, hogy 1 milla után be kell fizetned
cirka 150.000 forint illetéket, legalább. Nem fizetted be?
Hát mert adócsaló vagy b*g!
De hagyjuk az ajándékot, szülő se krőzus. Kaptál kölcsön pénzt
szölőtől, rokontól, baráttól? Amit vissza kell adni, de ugye
kamatmentesen. Igen? És bevallottad? Hogy-hogy mit?
Hát a kamatprémium-ajádnékot! A kamatmentes kölcsön kamata
az ajándék, illetékköteles, 18-25%. Bevallottad? Nem?
Hát mert adócsaló vagy b*g!
Vagy adtál kölcsön barátnak, és kaptál rá kamatot is? És
bevallottad
az szja-ban? Másképp hogy tudnál rá közel 40% adót befizetni?
Nem? Hát mert adócsaló vagy b*g!
Szóval nem tudom, mire vágnak fel, r*t adócsalók, letagadják
a családon belüli illetékköteles és szja köteles tranzakcióikat!
De ha büntetést akarnak, meg is fogják kapni...
Amikor kis nudli voltam, sokat jártunk ki a strandra,
mert ott volt az utca másik oldalán. Volt ott egy stand, a
gyerekmedence mellett, amolyan szocreál vendéglátóipari egység.
Lehetett virslit enni mustárral, meg ami szokásos. Mellette a másik
kis kuckóban egy testes, idősebb néni volt a mester, aki három nagy
aluminium kondérból a hatalmas aluminium merítővel (tudod, szabvány
menzai készlet) mert annak, aki kért hideg tejet, tejeskávét vagy
kakaót. Néha ittunk tejet, néha kakaót.
Mégis a legjobb a tejeskávé volt. Finom, mit
részletezzem. Nem tudtam, miből készült, de kis nudliként is
ihattam, így gondoltam, hogy nem abból a kávéból volt, amit nem
volt szabad innom.
Telt az idő, elköltöztünk, megnőttem, estébé. Aztán
egyszer barátokkal arra jártunk, évtizedekkel utána, és a stand még
ott volt. Egyik oldalon hotdog talán, érdektelen. Másik oldalon...
bazár. Lehet kapni kólát, meg ilyen szénsaros löttyöket. Van
tejeskávé is! UHT, olasz, dobozos, sz*r.
Sic transit gloria mundi.
Amikor egyszer eszembe jutott, és panaszkodtam jóatyámnak,
csodálkozva kérdezte: mi a kérdés, hiszen az nyilván cikória
kávé volt, és legközelebb főzött is egyet. (Aztán még egy
csomót.)
Mmmh. Szeretem még mindig.
Nem mindenütt lehet kapni (supermarketekben is szokott lenni).
Ahol van, cikória kávé a neve, vegyeset, kevertet nem érdemes
venni.
Elkészítése nem varázslat még egy informatikusnak sem: 1 liter
víz, 3 egypupú evőkanál cikória, fel a gázra vagy főzőlapra, és
miután forrni kezdett, 4 perc után elzárod. Vársz 5 percet, aztán
egy szűrőn át mehet egy üres ásmányvizes üvegcsébe. Hűlés után
hűtőbe, eláll néhány hónapig, de ha addig megmarad, felejtsd is el.
Ízlések és pofonok, itt is.
Használata szintén egyerű: tej, bele mondjuk 1/10 - 1/5 rész
kávé, és 1 púpteáskanálnyi cukor decinként. Hidegen, melegen, as
you please.
Bálint, aki 1.5 éves vödörszámra fogyasztja.
Kódneve: Babakávé.
(Megjegyzés: Lehet próbálkozni malátával is, szerintem cikória
jobb.)
Néhány évvel ezelött én is benyeltem egyet.
Valami internetes lottó vagy mi volt. Buktam rajta
20 eurót, ami egy valutaszámla létrehozásához
kellett, meg is ette a bankköltség egy év alatt.
Amikor az útlevelem képét kellett elfaxolni, már
nagyon gyanús volt. Szerencsére volt otthon egy
már érvénytelen útlevél, amiben átszerkesztettem
a lejárati dátumot meg a sorszámot.
Az utolsó lépés 1500 E befizetése lett volna.
Arra már csak válogatott káromkodásokat küldtem
(szegényes nyelv az angol).
Azóta, AZÓTA nem ugrok be, de az a lecke kellett.
Ugye, csak viccel. Mondd, hogy viccel!
Here comes a girl with long brown hair, who can't be
more than seventeen
She sucks on a red popsicle as she pushes a baby girl in a pink
carriage
And I'm thinking, "That must be her sister. That must be her
sister, right?'"
They go into the seven-eleven and I keep walking, and I keep
walking